- Информация для родителей и официальных представителей по проведению Социально – психологического тестирования (СПТ)
Сроки проведения: с 15 сентября по 15 октября 2024 года.
Участники: учащихся, достигшие возраста 13 лет, начиная с 7 класса обучения. Обязательное условие: при наличии добровольных письменных согласий учащихся, достигших возраста 15 лет, родителей учащихся, не достигших возраста 15 лет.
Цель: профилактика и раннее выявление незаконного употребления несовершеннолетними наркотических средств и психотропных веществ.
Задачи тестирования: выявление у обучающихся психологических факторов риска с целью их последующей психологической коррекции; организация адресной и системной работы с обучающимися образовательной организации, направленной на профилактику вовлечения в потребление наркотических средств и психотропных веществ.
Основные принципы проведения: принцип добровольности, принцип ненаказуемости, принцип помощи, принцип конфиденциальности.
С 2019 года процедура проведения социально - психологического тестирования проводится всеми МОО г. Иркутска с использованием Единой методики в электронном виде.
Нормативно-правовые акты:
- Федеральный закон от 29 декабря 2012 года N 273-ФЗ "Об образовании в Российской Федерации";
- Федеральный закон от 07.06.2013г. N 120-ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам профилактики незаконного потребления наркотических средств и психотропных веществ»;
- приказ Министерства просвещения Российской Федерации от 20 февраля 2020 г. N 59 «Об утверждении Порядка проведения социально – психологического тестирования обучающихся в общеобразовательных организациях и профессиональных образовательных организациях».
- Как общаться с подростком. Рекомендации для родителей.
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками:
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у подростка, допуская попустительский стиль воспитания.
2. Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями подростка (потребностью в движении, познании, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае подростки начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
С подростком необходимо выстраивать добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, поощрять желание подростка обсудить с вами любые проблемы и вопросы. Демонстрировать уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев со стороны подростка испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды, поддержка нужна подростку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как остаться другом и не стать врагом:
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам подростка, уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, личный пример и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с подростком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Уметь сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать или подшучивать над чувствами подростка. Лучше постараться посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно до того, как подросток пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если вы не успеете договориться вовремя – время упущено и «поезд ушёл». Бессмысленно требовать от подростка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая подростка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, вы твёрдо и уверенно напоминаете подростку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора. После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (сдержите свои эмоции и помните – вы взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет держать себя в руках).
Что нельзя говорить подростку
1.Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
2.Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы не любите его, хотите, чтобы его не было.
3.Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
4.Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите... Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Психологические методы реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
- Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда подросток успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно подросток недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции вашего ребёнка. Во время разговора никогда не переходите на личностные характеристики, «Ты глупый…. Мал мне указывать….», не обзывайте своего ребенка – это все приведет к усилению конфликта и не решит проблемы.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
«Это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моей», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Вы сейчас думаете так? Тогда перечитайте наши рекомендации еще раз, и попробуйте начать их реализовывать. Поверьте, у вас получится! Мы искренне желаем вам удачи в общении.
